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這幾天台灣媒體名人余美人跟老公吵架的家務事天天都上報。我對人家夫妻吵架的事情不想多管閒事,但是對於余美人的母親跟她女婿 James 說的那句:「房租是我女兒付的,飯錢也是我女兒付的,沒花你一毛錢 。」我卻很有意見。

根據媒體上的報導
余美人跟她的公公婆婆十幾年因細故吵架之後沒說話,但余美人的母親卻跟他們一家四口同住四年多。因為吃飯時有細故,余美人的母親爆出那麼一句訓斥余美人的老公:「房租是我女兒付的,飯錢也是我女兒付的,沒花你一毛錢 。」言下之意就是說余美人的老公吃軟飯,女婿賺的錢不及自己的女兒多。

那個余美人的母親一定是非常瞧不起自己的女婿才會說出這麼衝的話。其實,我的情形比那個余美人的老公更糟糕。人家余美人的老公還有工作,只是賺的比老婆少。而我,我只是一個家庭主婦,沒有什麼重大職業,每天重要的工作就是倒垃圾,煮三餐,照顧小孩。我的房子是老公付的,飯錢也是我老公付的,車子也是老公買的,我沒賺半毛錢養家,但是我的婆婆如果這樣教訓我,我絕對是受不了,鐵定也會爆。

如果我的婆婆以「房子是我兒子付的,飯錢也是我兒子付的,我沒花妳一毛錢」的語氣教訓我,我一定會覺得她打從心裡瞧不起我這個媳婦,蔑視我的價值,藐視我的存在,覺得我是她兒子家裡比佣人更不如的寄生蟲。一個長輩鐵定是不尊重這個晚輩,否定他或她在這個家庭裡的地位才會口不擇言說出這麼惡毒,叫人聽了難受的話。

一個認識的家庭主婦,她的老公時常有意無意的提醒她,讓她不要忘記她現在用的每一分錢,吃的每一粒米,穿的每件衣服都是他辛苦賺來給她花用的。會時常說這種話的男人很讓女人討厭,讓老婆恨不得拿強力黏膠去封他的嘴。丈夫有這種爛嘴巴,要叫女人持續愛他都難。女人即使在家沒出外工作,這也是夫妻雙方的共識,女人照顧小孩,打掃清潔,專心服伺老公讓他身心愉快,甚至看老公臉色過日子也都是苦活。如果一個公司老闆要天天提醒員工他是給薪水,給你飯吃的老闆救世主,那麼這種老闆鐵定是遭人厭惡。

老婆聽老公講這種話會嘔死,媳婦聽婆婆說這種話鐵定會氣死,那麼女婿聽丈母娘講這種話鐵定更是會羞愧得無地自容想去撞牆。

我想,聽丈母娘說這種房租是我女兒付的,飯錢也是我女兒付的,沒花你一毛錢 。」而不會生氣,不會動怒的男人才是真正有毛病。

 

 

其他有關感情問題  http://yoyovilla.pixnet.net/blog/category/342430

 

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閒閒 桂夫人

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留言列表 (23)

發表留言
  • BrendaChien
  • 看了余美人的這樁家務誹聞 尤其余美人媽媽對女婿說的那句話 完全一針見血的點出社會的家庭問題耶 錢 都是個關鍵 那到底把愛與情感放在哪裡呢? 會很計較收入誰多誰寡 那幹嘛結婚呢? 腦殘

  • 我想那是因為女婿賺的錢不夠丈母娘一個人花,所以丈母娘生氣。

    他們母女去申請什麼保護令,這不就是變相的把老公免費趕出門的絕招嗎?

    yoyovilla 於 2013/04/06 20:36 回覆

  • ㄚ芬
  • 一般傳統家庭都期待男方賺錢養家、女人當家管,是普遍能接受的分配。
    即使如此,當家管的女方因為沒有實質收入,因此沒話語權的情況也很多,像我家一樣。
    何況是反過來?所以會造成岳母氣燄這麼高也是能想像的。

    只是我很奇怪,于美人公開談論這事時,為什麼沒有修飾美化自己母親的言詞?
    像在談話節目時也說,婆婆一直指點她怎樣做給公公的料理,她就拉著婆婆的手去拿湯瓢,要婆婆自己做給她自己的老公吃?
    要是我這麼做,應該也說不出口吧?她還真"敢做敢當"
  • 如果老公的媽不是媳婦的媽,那麼丈母娘也不是女婿的媽。

    如果余美人想要表現自己很有個性,她不吃婆婆那一套,也不想三從四德,相信沒人會多說話。但是相對的,她就沒資格要求自己的老公要對丈母娘順從有禮。丈母娘更沒資格教訓女婿態度不好。

    yoyovilla 於 2013/04/06 20:30 回覆

  • 米達
  • 婚姻阿! 跟誰結婚結論是一樣的, 都會經過熱戀. 一起過生活. 摩擦. 抱怨. 看不順眼.
    但當身體不舒服時又覺得另一半很重要, 又開始重視.. 再調適.....周而復始. 與其換一個人重新開始, 不如彼此調整角步, 再試一次, 一試再試都不成, 再說吧!. 最怕各說各話,硬碰硬, 沒有交集了 !
  • 現在全台灣的人都聽到余美人說自己老公如何不顧家,如何兇暴,對她如何不好。是真的,她老公無法繼續做人。是假的,這婚姻也走不下去了。

    yoyovilla 於 2013/04/06 20:21 回覆

  • Barbie99
  • 于美人說是因為丈夫要趕丈母娘走
    丈母娘才會說我沒吃你一口飯那番話
    于美人的雙胞胎小孩都是手丈母娘在照顧的
    現在小孩長大, 不需要她的幫忙, 就要趕丈母娘走, 這不是做人的道理.
    帶小孩很辛苦, 就算丈母娘有什麼不是, 也該包容人家幫你帶小孩的辛苦
    公婆在美國, 反而輕鬆 ,也不用幫忙帶.

    會羞辱自己的老婆說, 事業是她睡出來的
    這種老公的人品, 格調在那兒?
    小孩臨時要繳鋼琴費5000元, 還得丈母娘先墊3000元
    (因為家裡現金不夠) , 先跟女婿借2000元湊數, 等女兒回來再還他
    女婿竟然說, 那下週再付就好了 . (他又不是沒在上班)

    我覺得愛計較錢的是這位女婿
    不願分擔家用 ,也不感恩女方的付出
    所以倒追來的男人, 嫁不得 ,不然會苦了女方自己~
  • 現在所有的說詞不都是余美人自己說的嗎?大家都還沒聽說她老公是怎麼說的。

    余美人不是說為了要讓她老公做一家之主所以跟他要一個月12萬的生活費嗎?她明明知道她老公一個月才賺多少錢,這樣獅子大開口不是想撈空她老公的錢包嗎?

    一個月光是生活費就要花24萬的余美人家裡,她自己的媽媽有可能明明知道要繳孫女的學費卻說整個家裡只有三千元台幣的現金?照這種等級人物的身份看來,他們的錢包裡少說也都會有一兩萬在身。

    在我看來,這根本就是不可能的事情。這絕對是她這丈母娘蓄意要多挖女婿皮包裡的錢而故意說錢不夠的。這種找理由要錢的藉口我看多了。

    yoyovilla 於 2013/04/05 21:58 回覆

  • Barbie99
  • 現在的說詞都是于美人單方面的
    但也不代表一定是假的, 如果是假話, 一定會有矛盾之處
    他老公也可以跳出來替自己辯駁

    家裡開銷24萬, 要求另一半一個月分擔12萬, 這也是合情理
    女方也沒占到便宜,
    其實于美人沒跟老公計較錢 ,不然不會獨撐家計多年
    她應該心裡有數, 老公2000元的鋼琴費都不想拿出來
    一個月12萬更別想. 她也說過, 如果離婚, 她不會拿向老公拿贍養費
    于美人說她根本不知老公一個月賺多少錢
    女人多年獨撐家計, 結果換來的是老公的惡言及在子女和外人前的羞辱
    甚至對丈母娘握拳相向, 這教人如何能平衡?

    丈母娘再怎麼不是, 女婿在兩位孫子面前對她老人家斥喝, 握拳相向
    這當父親的是什麼樣的身教?
    房租是女兒付的, 我不覺得女婿有資格趕丈母娘出去.
    有什麼不滿意, 應該私下和太太討論.

    丈母娘就算是蓄意要女婿掏錢付孫子的鋼琴費
    這也是理所當然 ,老爸是怎麼當的, 難不成還要老人家倒貼學費嗎?
    繳鋼琴學費是小朋友出門要去上課前, 才臨時跟外婆要的
    外婆如何能事前準備? 而且她之前摔斷腿 ,行動可能比較不便
    如果要去銀行提款機領錢 ,那也應該由女婿跑腿吧!

    這男人從余美人不給他掌家裡的經濟大權, 把給老公的副卡剪掉,他就開始翻臉
    這擺明了什麼?
    我想只要太太把經濟大權再給老公管, 她不用喊話, 老公就會趕快回來復合.
  • 很抱歉,或許妳才剛新婚不太清楚婚姻裡夫妻誰能掌握經濟大權的那種微妙關係。

    我身邊也有不少夫妻,太太賺的錢遠勝過老公,家裡的經濟是由老婆說了算的。家裡經濟強的人可以主控家裡可以租什麼樣價格的房子,買怎麼樣的房子,要過如何奢華的生活,小孩要上什麼樣的學校,要到什麼樣的餐廳吃飯。賺錢少的人只能配合,能提供的家用也只能略盡心意,因為他一個月賺的錢可能都不夠對方零花。那些老婆賺得多了家庭,他們夫妻之間都有共同意識,丈夫該出什麼,老婆該多出什麼都有默契。如果老婆嫌老公出得少,本質上沒有意義,而這種婚姻生活也會過不下去。

    余美人可以甘心過那種老公一個月收入只有十萬的平常人生活嗎?如果不能,她想要過她自己想要的那種高水準的生活,那就別抱怨她老公的收入只有那麼一點點,可以出的家用也只有那麼一點點。那種她的家要靠老婆自己養家活口的話就別到處亂說,這樣是貶老公自尊,強調自己能幹。

    至於這個只有丈母娘照顧小孩的事情,我們身邊也有很多這樣的案例。如果媳婦跟婆婆處不好,當然老婆會叫自己的媽媽照顧小孩,因為老婆連跟婆婆都不說話了,怎可能把她叫來家裡看小孩?再有,公公婆婆家住高雄,跟他們住的台北差了十萬八千里,怎麼可以把這種不可能的事全都賴給婆婆說他們推託責任呢?

    丈母娘跟女婿的口角就像是婆婆跟媳婦之間的口角。余美人自己性子烈不能忍受婆婆可以因為細故跟婆婆翻臉,但是她卻要求她的老公凡事要尊敬她自己的媽媽。這種事情不是很可笑嗎?余美人的媽把她養大很偉大,人家的媽就不偉大嗎?她所有說的都有理,她老公做的事情就是沒理由?在我看來,余美人的媽媽根本不是一個省油的燈,勢利得很,哪容得下女婿對她不敬。

    如果妳要妳的老公隨著妳到台灣來定居,但是妳卻要指望他能夠輝煌騰達成為人上人,年收入也有千萬,成就要跟老婆相較,這樣的要求是否太高了?要老公要處處配合,又要嫌老公的收入不夠家用,拿出的錢太少。如果我在德國,我老公也這樣要求我的話,我絕對是受不了。

    會把自己婚姻生活公諸於世,把自己老公的不是說給全天下人聽的老婆鐵定是有想要離婚的算盤。想想,如果自己的老公把老婆的惡習也公諸於世,告訴全天下的人說自己老婆這裡不對,那裡不好的話,女人自己不會也因此很厭惡這種老公嗎?通過電視節目跟老公喊話叫他回家的,強行在眾人面前要老公回話的,天底下大概就只有余美人這種老婆。這種行為是作秀,不是真正想要挽回婚姻。

    yoyovilla 於 2013/04/06 20:17 回覆

  • Barbie99
  • 誰掌經濟大權 ,兩人能夠協調好就可以~
    本質上, 余美人並沒有嫌棄老公賺得少,
    (不知版主在那裡看到或聽到她抱怨這些?)
    她比較難過的是,先生沒有珍惜她的付出,
    還多次出言羞辱. 雙魚座的女人一般都是重感情多於麵包.

    版主朋友的老公, 錢賺得比老婆少,至少還肯略盡心意.
    這是合情合理, 他的財力有限, 總是不能要求太多
    但是James 是連小錢都要賴給老婆,丈母娘付,
    這態度和妳朋友的老公就差很多,完全無法相比.

    余美人就算再怎麼對公婆不禮貌,
    至少也不會對公婆握拳相向斥喝,
    丈母娘被James 嚇到連在警察局做筆錄, 都還在發抖.
    這種暴力行為就該被譴責 !

    版主無需自拿自己和James 相比, 那是自貶身價
    因為我相信妳不會對公婆握拳斥喝, 和公婆娘吵架, 還錄音
    更不會吃飽飯, 盤子就放在餐桌上
    不收到廚房,就等著其他人來幫妳收, 在家當大爺.
    貴夫人雖然沒出去上班賺錢, 但是對家庭付出, 盡心盡力,這也是極大的貢獻.
  • mini
  • 親朋好友之間感情好時,若有錢的問題,沒人會計較,但感情不好時,則是斤斤計較,這可以解釋為何美人的媽問James要2千元,却要不到,因為雙方已經有嫌隙了,就好比你跟好朋友借錢會比跟討厭你的朋友借錢來的容易,其實這段婚姻最大的問題就是長輩--兩個原本相愛的人踫上雙方的父母,公婆嫌媳,丈母娘嫌女婿,才讓一些問題越滾越大,美人有孝心,但却沒考慮老公感受的問題,當然孝順很重要,但美人也要想想,這段姻緣是自己好不容易求來的,千世修來共枕眠,老公也很重要,若真正為我們著想的長輩,應該是希望我們婚姻能圓滿,而婚姻裡,到底誰付出多誰付出少,沒走到人生的最後,真的很難下評斷,我希望美人和他老公能把長輩的事先放一旁,找回他們彼此剛相識那段單純的感情,祝福
  • 很有道理啊。

    yoyovilla 於 2013/04/18 14:33 回覆

  • 谁有钱,谁说了算?!
  • 长话短说:我嫁了个德国人,自由恋爱,你情我愿。我学的专业在德找固定工作很难。因为结婚,迁就老公放弃原本的工作来到另一个城市。他赚的是我工作时的10倍。现在我是处于找工作状态的家庭主妇。我的性格其实蛮简单,一般事不太计较怎么都行。就这样,我还是觉得婚后生活很难。原因就是他时时处处有意无意提醒你,他赚钱,他说了算。你就是有地方住有饭吃,你的任务是买菜做饭收拾家,你可以得到一个月多少的零花钱。
    举个例子:他最近在上一个远程硕士课程,我知道自学是很辛苦的事情,他时不时抱怨说要放弃也是可以理解的。今天又提起要放弃,我说我们当初不是说好了么,我支持你读,虽然很贵,但是不准半途而废啊。本来是好意,谁知他张口就来:钱是我一个人赚的,学费也是我一个人交的,我要不要继续学是我的事。如果你帮我交了一部分学费,你也可以发表意见,可你没出一分钱!“
    我无话可说,只是觉得很伤心。为什么人结了婚就和从前不一样了。既然这样为什么要结婚
  • 中國女人向來喜歡管老公錢,最講究「我賺的是我的,你賺的也是我的」。德國男人通常都不甩這一套。他賺的就是他的,他想怎麼用就怎麼用。這一套邏輯,不只用在家中經濟,也套用在日常生活的每一件事。

    我在家通常都沒有經濟主控權,因為錢不是我賺的,我只能負責花錢,我把這認為是分工合作的一種型態。

    yoyovilla 於 2013/04/18 14:29 回覆

  • 吃泡麵
  • 完全同意您的說法,不抓狂才是有毛病吧!
    妳(余)跟公婆有爭執就可以十多年斷絕往來,妳老公跟妳老媽吵架你就聲請保護令!怎樣?!妳家都是寶,老公家的都是屎嗎?!雖然妳賺的多,將心比心吧!
  • 申請保護令應該算是把老公變相趕出門最陰險的一招。

    yoyovilla 於 2013/04/18 14:20 回覆

  • 吃泡麵
  • 回覆99所說,所以錢賺的多的人就可以視對方(老公或老婆)的家人是屎就是囉!所以也希望也祝福你多賺些錢吧!依你的論調,日後萬一你賺的比較少,你或你的家人被瞧不起也是剛剛好而已囉!加油吧!金錢至上,錢多為王
  • 谢谢桂夫人的回覆!
  • 我是#8,非常感谢您的回覆。感觉好多了。:-)
  • 悄悄話
  • 小黑
  • 錢賺少是男人的悲哀 自古女子無才便是德 如果你兒媳婦有才能又赚錢 卻輕視夫家 不孝翁姑 那麼才能跟金錢變成是掐死夫家工具了 變成失德 請問才女失德 如何教養好的下一代呢
  • 您提出了一個討論的重點。

    如果今天余美人的嫂子也是跟余美人一個調調,那麼余美人的媽媽會能忍受這種兒媳婦嗎?

    yoyovilla 於 2013/05/21 01:41 回覆

  • 吃泡麵
  • 歹戲真的拖棚,可憐了孩子!大人的利益攻防,卻要孩子來參與,真是可悲!-阿彌陀佛′′′′′′′′′′′
  • 為了小孩而暫時不離婚的夫妻也有很多啊!這些夫妻才是真正願意為孩子付出愛心的父母。

    yoyovilla 於 2013/05/29 03:41 回覆

  • 吃泡麵
  • 對不起,借您的園地抒發個人感受,若有過之,尚請見諒喔!
  • 小飛熊
  • 可以分享到FB嗎?
  • ok

    yoyovilla 於 2013/05/22 15:51 回覆

  • 他身為後輩想趕走于母
  • 她才這麼說的, 如果你都沒賺錢還想趕走婆婆
    也許你婆婆也會這麼對你說
    我覺得是自我防衛的說法
    應該怪那男的自討沒趣, 明明就是于美人在負擔家用
    難道她媽媽不能回嘴嗎?
  • 媳婦要跟婆婆見個面都覺得煩,十年可以不見面。余美人可以覺得很自傲,認為自己很行可以超脫傳統,不用甩婆媳那一套。

    女婿跟丈母娘住在幾年都不能哼聲,女婿偶爾有點煩躁丈母娘也不能忍?丈母娘要訓女婿態度不對的時候是否也該先訓訓自己女兒對婆婆的態度呢?

    yoyovilla 於 2013/05/23 15:11 回覆

  • 您的暱稱 ...小白
  • 留個言吧 ...我就妳說的,我先生會無時無刻提醒我錢都是他賺。
  • 賈絲玎168
  • 哇,為了別人家的家務事,這裡好熱鬧啊!原本我還覺得于姓主持人的主持風格很風趣幽默,廣告形象也很好。但是當我知道她在節目公開批評自己的公婆,強調可以多年互不往來,我就認為她的行為過火,應該會讓夫家及先生無法忍受吧。果然沒多久就爆發婚姻危機, 兩方公說公有理婆說婆有理,還鬧到離我家很近的警察局,簡直比連續劇還精彩。
    我結婚23年公婆搬來與我同住,婆婆因為輕視我的娘家,也說過這房子是我兒子買的,妳沒拿錢出來養家,我們沒用妳一毛錢。這個家妳只有聽話的份不能有自己的意見。當時我也很受傷覺得被羞辱,所以很能體會當事人的感受。但是經過我多年努力,先生親眼見到我對公婆的照顧與全力為家庭付出,他從剛結婚時防著我,到後來他的所有錢財都讓我保管,夫妻感情也越來越好。
    所以我覺得這個事件的夫妻雙方已經因公婆和媳婦及丈母娘和女婿的磨擦,及金錢分配的意見分歧,導致婚姻的嚴重裂痕。原本夫妻好好坐下來溝通可能還有彌補的機會,可經過媒體的報導,可憐受傷最深的是無辜的孩子。也感覺這個婚姻已經沒有愛與信任,要修復很難。還有于不應該公器私用,經過這麼一鬧全家的臉都丟光了,再怎麼精明能幹,受害者還是自己啊。
  • 在公開的電視節目上不要說是強調自己跟婆婆不合,如果無意間說了自己朋友的私事,人家朋友也會非常不高興。

    夫妻吵架,任何老公也不會高興老婆去四處宣揚,更何況拿去電視節目上說。

    將心比心,這件事情我覺得于小姐處理的方式不夠厚道,太過頭了。

    yoyovilla 於 2013/08/01 02:05 回覆

  • 只能說
  • 門當戶對很重要
    傳統還是喜歡男人照顧女人
  • lily
  • 支持余美人ㄉ粉絲們完全聽信余的片面之詞,『冰凍三尺非一日之寒』雙方都有過錯,如果無心經營這段婚姻,大家就好聚好散,不需要無限上崗到動不動就告自己的丈夫和他的家人,畢竟是夫妻一場呀!況且事情根本沒那麼嚴重‧反過來讓人無法認同余的做法,深感余心何忍!最不能讓人贊同的就是利用媒體散播自己丈夫和夫家的不是,由此可見你的家教還不如你的夫家,他有可惡到這種地步嗎?相信沒有吧!如果當初沒有結成連理,或許james今天會有一段平凡美滿的婚姻,以他的條件是可以擁有的!還有不可以用錢來衡量一個人的價值和付出,想想是上有多少弱勢的家庭主婦呀!

  • 最近又聽說余小姐說,她的媽勸合不勸離,希望他們夫妻能合。

    這種話,我怎麼聽都覺得又是一場秀。如果她的媽是這樣想的,那麼老是到警察局去告女婿的種種戲碼又是怎麼一回事?怎麼看都看不懂這一家人的戲譜。

    yoyovilla 於 2013/10/09 16:57 回覆

  • 您的暱稱 ...
  • 人家的事,吵的好像自己事,個人覺得要完全了解狀況才能批評,就像版主有句說都是余美人再講,既然妳都不相信了,又為何要作出評論呢,只以跟自己的狀況有點像而偏向男方,我認為這並不是公正的看法,這只是我的ㄧ點想法,我想妳心胸寬大應不會計較
  • 既然妳不計較人家余美人說什麼做什麼,那麼妳又何必在意我旁觀者的觀點?

    yoyovilla 於 2014/07/09 20:53 回覆