現代的人不是不想生孩子,就是孩子生得少。很多家長了不起生一個小孩,生兩個孩子有點多,三個孩子是太多,四個孩子就是不可思議!就因為我們大家孩子生得少鮮有育兒的經驗,因此,我們身為父母的幾乎都是照書養或是憑空想像來養育孩子。教養小孩的細節或許有很多,但是大綱只有幾個。絕對尊重小孩的自由與想法是很多年輕或是自以為想法摩登的家長們被引以為傲的教育方法。這些家長不但自己放任自己的小孩,讓小孩子無約無束,愛幹什麼就幹什麼。他們這些新潮流的家長同時也要求其他的家長如此對待他們的小孩。我尊重這些家長的想法和理念,但是我們大人做事必須受到責任和法律的約束,而小孩子卻可以因為年紀小號稱不懂事就必須被所有的大人溺愛,被諒解?這些胡作非為的小孩子行為自由的極限到底在哪裡?他們那些家長不管的時候,誰來限制他們那些因為自由而造成行為偏差的小孩?過度的給予孩子自由到底有沒有好處?

 

小孩子有哪些事情或是想法需要父母完全尊重的?其實,對於很多小孩子來說,他們並沒有很確定的想法來堅持某一件事情,但是他們潛意識裡卻擁有想要主宰父母,想要跟父母爭奪主導權的意願。例如,小寶寶小的時候雖然不懂事,可是他們卻知道用最原始,也最有效的哭來達到他們威脅父母的目標。桂夫人以前有兩個朋友就是因為怕小孩子哭,整天都抱著小孩而到手脫臼的地步。這種腳一落地就會豪豪大哭的小寶寶,到底是怎麼一回事?他們比其他同年齡的小孩都還要嬌弱嗎?人家有原則的媽媽都可以把小寶寶放在一旁自己去做家事,但是,怕孩子哭的媽媽卻非要等到小寶寶睡著之後才有行動的自由。越怕孩子哭,結果孩子就哭得越凶,吵得越厲害。到頭來,那些被媽媽成天抱著不能放手的小寶寶往往是最會哭鬧的小孩!

 

等小寶寶稍為長大一點,他們就更知道如何用哭鬧來控制父母。那一些怕小孩哭的父母就變成非常無助。明明叫孩子不要亂畫牆壁,但是父母替小孩準備的幾百張的白紙,小孩都不想畫,但是他偏偏就是要畫牆壁。當說他怎麼都說不聽的時候,父母面對著一塌糊塗的牆壁只好說是自己的孩子對畫畫特別有天分,搞不好以後的將來就是畢卡索第二。明明小寶寶可以自己走一段路的,但是他偏偏就是一出門就是要讓媽媽抱在懷裡不下來,讓大人出門不到一小時就得急急忙忙回家,因為長久抱小孩兩手累到要斷掉。今天你煮麵,小孩就偏偏要吃飯。明天你煮了飯,小孩就說他要吃麵。小孩子要鬧父母,方法多的是。有耐心的父母就會全力配合小孩子的意願,即使把自己累到不行也無怨無悔,因為孩子就是寶!

 

大部分的小孩子都會挑食,這個不吃那個不吃的。傳統的父母遇到這種情形就會大聲喝叱一句,小孩立刻乖乖把東西吃完,結果非常乾脆俐落。但是,那些尊重孩子意願的父母可不會隨便跟小孩大聲。第一,這些父母會輕聲細語的跟孩子說明挑食的缺點,可惜小孩往往對於這些充滿智慧的話語一點都聽不進去。第二,這些父母會建議小孩子可以選擇其他的代替品。可惜,小孩挑來挑去還是只是他愛的那幾樣,挑食的問題還是在原地踏步,沒有任何改善。第三,這些父母會替小孩子挑食的行為自圓其說,認為小孩子跟大人一樣有權力和自由可以選擇自己喜歡吃的東西,完全沒有必要強迫他。小孩要整個月光吃肉也無所謂,不吃青菜也沒關係,到時給小孩補個綜合維他命就好了!安啦!

 

這種摩登的家長尊重小孩的 行為自由,別人是無法干涉的,因為那是他們自己作家長的權力。但是到了人家家裡作客,這些家長竟然還會一併要求其他的家長也盡力配合他們 小孩的需求。例如,就拿這挑食這件事來說好了。有些小孩子到人家家裡去作客,即使有滿桌子的菜,他們也會說他們只想吃某種特定,而桌上沒有的菜。這時,尊重孩子的家長就會請求主人另 外再煮一道他們小孩喜歡吃的菜(其實,要真的煮了,他們小孩又會拖說味道不對而不吃!)。這些新潮完全尊重小孩的父母不會叫自己的小孩子識相點,卻會稱讚她孩子說的一點也沒錯,這些菜確實都不是他家孩子愛吃的!!所以只好不嫌主人麻煩另外再替這孩子煮幾道他愛吃的菜!這種知道尊重自己小孩卻不知道尊重大人的父母一定從來每有沒有想過,他們的小孩為什麼會比其它的更嬌貴?如果各家的小孩都被父母如此嬌寵的話,那個大人敢請小孩子吃飯?大人被應邀吃飯都不敢隨意挑剔,憑什麼這些小孩子就可以放肆的說這個不吃那個不吃?作父母的有權力要求別人來配合你家小孩的自由意願嗎?當然,大家看在交情上,表面上都會客氣的配合這種叼蠻的小孩,但是骨子裡卻是會覺得討厭到極點!

 

父母絕對尊重小孩的行為自由最常見到的情況就是在餐廳或是咖啡廳。因為父母非常尊重小孩子的感覺和自由,所有即使他們的小孩在餐廳裡大吼大叫,跑東跑西也視而無賭。這些父母不怕自己的小孩撞倒捧著碗盤的伺者,也不怕吵到其他的客人,他們反而會提醒跑堂小心一點別撞倒了他們的小孩!這些父母眼看著自己的小孩在餐廳裡玩捉迷藏,玩警察捉小偷的時候,覺得自己的小孩子很可愛,既活潑又靈敏。但是別人的小孩在餐廳這樣玩的時候,他們卻會嫌人家的小孩聲音特別大,跑來跑去的一點家教也沒有,討厭極了。當自己小孩的自由嚴重妨害到其他人的自由時,我們作父母的還需要跟大家聲稱尊重孩子自由的重要性嗎?

 

小孩子慢慢長大之後,他們所要求的事情越來越多。小的事情就諸如吃飯,睡覺,穿衣服。例如,有的小孩堅持他一定要跟父母同時上床。沒有一起陪著他上床,他就不睡覺。穿衣服的話,不是他喜歡的就絕對不穿。愛美的小女孩對這穿衣服最敏感,即使天氣冷得會讓人發抖,但是她卻堅持一定要穿裙子,不穿她喜歡的裙子就不出門。尊重孩子的父母當然對孩子的選擇百依百順,事實上,他們這些父母甚至還沾沾自喜覺得自己的小孩子這麼小就這麼有主見!小孩大的事情諸如如何辦生日宴會,要不要學中文,學英文,學畫畫,甚至選擇幼稚園,選擇老師。這些事情,家長全都要跟他們那些三四歲的孩子進行討論之後才能依照孩子的意願作最後的決定。小孩子若是說她不喜歡幼稚園的盪鞦韆,大人就會考慮換個幼稚園。小孩如果說她不喜歡幼稚園的老師,家長就會趕快去請老師改變態度!這些小孩子完全不需要去配合大環境或是其他的人,因為他們的家長會想辦法讓大家來配合他們的小孩!有時,甚至大人之間的社交活動也必須問過孩子,因為他們的孩子或許不喜歡那個阿姨,他們小孩一吵著說不去,大人也就去不成了!對這些家長來說,小孩子的自由議願就是這麼重要!他們認為,凡事問過孩子的意見,尊重小孩子的想法,這才是現代民主家庭中父母行為的表範!但是,這些家長卻忘記了他們有必須要求孩子相對的尊重父母!

 

小孩子上小學之後,孩子更有意見了。他們想要有買東西的自由,例如,他們要決定自己想要買哪一種名牌球鞋,那一個電動遊戲,他們甚至保有他們願不願意做功課的自由意願。那種自由慣了的小孩,往往在上學之後就會抱怨老師上課很無聊,上課時間不能跑來跑去,肚子餓的時候不能隨意吃東西。那些心疼自己小孩的家長們為了尊重自己小孩子的意願,往往又會慌慌張張的去找個所謂的森林自由小學來讓小孩子有自由的空間和選擇。結果到頭來,父母一直都在盡心盡力的去尊重小孩子的自由,去配合小孩子的想法和意願,但是這些父母卻忘記了教他們的小孩如何去尊重別人,體諒別人,讓這些向來被父母呵護的孩子忘記別人的存在而成為任所欲為,自私自利的孩子。

 

如果小孩子被嬌縱成性的話,往往在學校會時常隨心所欲的欺負其他小孩。當其他小孩不想配合他的意願的時候,這個在家被尊重慣的孩子往往會大打出手,只要當時在氣頭上,一有想要修理那些自己看不順眼的那些同學,不管事情有多麼雞毛蒜小事,他們就會順著自己的想法直接去做,根本不明白什麼東西叫做忍耐。當小孩子之間起衝突的時候,如果父母還是抱著放任的態度,認為小孩子之間的事情大人不必插手管教的話,小孩子往往就會不知道如何從中記取教訓,還會以為先出手打人的就是贏家!甚至,他們這些父母還可以理直氣壯的為自己無緣無故就動手的小孩解釋,認為別人家小孩被打活該,誰叫他不回手(這就是說,他家的小孩有打人的權力,而你家的小孩是有被挨打的千百種理由)。因為小孩太過於自我為中心,所以這種孩子的人際關係往往不會很順利。當自己的小孩子成為老師心目中的問題學生的時候,那些向來提倡小孩自由說的父母不會趁機稍加反省,但是他們卻會說當前的教育制度不適合自己的小孩,教育制度應該全面改革!

 

有人說,有些小孩子就是比較溫順聽話,有些小孩天生就是叛逆份子,管不得!小孩個性的差異當然有,但是小孩子以哭鬧來要脅父母以達到自己的意願是天生下來的才能,沒有性別和個性的分別!因為父母怕小孩哭鬧,就盡量滿足小孩的慾望讓他不哭,以致於強化了小孩這種行為的模式,讓他以為只要哭就可以得到自己想要的東西。

就拿我家小姐為例子好了:我家小姐一歲多的時候最喜歡去7-11 ,而且一進去就一定要我買東西給她。我對這種行為感到很討厭,所以就堅決改掉她這個壞習慣。當我家小姐一知道我不給她買糖果的時候就當場大哭,而且還躺在地上哭著不走,蠻橫無理到讓我這個做媽的難堪之至,恨不得有地洞可以鑽下去。但是,基於原則問題,我重複告訴她我絕對不會買的決心,而且警告她沒人會理會她的哭聲。結果,第一次,她歇斯的里的哭了一二十分鐘,哭聲之大還驚動了幾個老太太,她們都圍過來看看到底是那個媽媽那麼夭壽虐待孩子。因為我沒有理會她的哭鬧,所以她自己哭累了,自己擦擦眼淚跟著我回家。第二次,她也不信邪,躺在7-11哭了十幾分鐘,場面當然也是非常戲劇化。就這樣在7-11大哭大鬧了幾次,因為都沒有被理會,她也清楚的明白她的哭鬧是白費力氣的時候,她居然學乖了,從此以後不再在市場裡吵著要買糖果,乖巧得很!以後每次帶她出門,其他的媽媽們都稱讚我家小姐既懂事又有禮貌。她們殊不知這麼完美的結局,卻是我厚著臉皮,在大眾面前三番兩次不怕被人恥笑,堅決忍受孩子可怕的哭鬧聲所換來的結果!

 

小孩子要養成好習慣是非常困難的,所需要訓練的時間也很長。但是,要小孩子養成壞習慣卻是一件非常容易的事,一次成功的壞例子就可以讓小孩子一輩子記得,並且可以舉一反三,運用在所有的事情上面。小寶寶一哭,我們做大人的就會趕快去給他找奶嘴,所以他知道只要哭鬧就可以達到他的需求。我們大人常常可以聽見有些小孩子哭起來簡直就是歇斯的里,神哭鬼豪一般沒完沒了。要是沒要到他所想要的,這個孩子絕對不會輕易放棄這種可以讓大人腦神經衰弱的方式。要是大人耐不住這種哭鬧的折磨,小孩子就得呈了。而且,小孩子還可以很聰明的知道父母的弱點,一不如意就會使出殺手鍵,讓大人無以對抗。以前,我認識一個小男孩,他們家三代單傳,所以他的祖母非常疼他。這個小孩非常霸道,行為非常自由自在,因為只要家人不配合他,他就去撞牆!只要他去撞牆一次,他所有的心願家裡的大人都會幫他實現,從沒失敗過!另一家十歲大的小女兒為了一定要在晚上跟男朋友約會,她把家裡的盤子都砸碎之後,她的父母竟然就讓步讓她出門!要爭取自由,小孩子比大人更有辦法!

 

小孩子的自由到底是什麼?小孩子自由的極限到底在哪裡?可能很多家長自己對這個界線都很模糊不清!例如,有些小孩子喜歡頂嘴,不管大人說什麼,他都要用言語來頂撞。他們這些小孩最常用的一句話就是:「你又不是我媽媽,你沒有資格管我!」小孩子的這種行為,很多的大人會認為這是一種非常沒有禮貌,需要被管教的的一件事,但是,對於那些習以為常的家長來說,他們會自我安慰的說,小孩子本來就應該保有抗議的權力!小孩子拼命頂嘴,這是自我意識的自由發揮?還是沒有禮貌的表現?其實這個答案對很多家長來說是雙重的!自己的孩子跟其他大人頂嘴是有主見的表現,但是當別人的孩子跟我們頂嘴的時候就是沒禮貌!所以說,有很多時候,當父母對自己小孩子的偏差行為已經無法再糾正的時候,就只能把小孩的這種行為歸類為小孩的自由選擇!

 

適當的尊重孩子的意願是有必要的。一個作媽媽的沒有必要每件事間都干預,也沒有必要過問孩子生活上的每個細節。但是,當父母太著重孩子的自由時,往往就是被小孩子牽著鼻子走的時候,這樣反而適得其反,造成孩子嬌縱成性,自私自利,凡事都以自我為中心!適當的給予孩子自由是應該的,但是到底孩子可以自由到什麼樣的極限,這個問題每個作父母的都應該好好想清楚!有些人說過,要毀掉自己的小孩最快的方法就是讓小孩任所欲為。這句話對錯與否,我們父母可以深思!

 

 

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