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現在有很多藝人離婚的時候都說他們夫妻之所以會離婚是因為彼此個性不和。以前我看到夫妻以這種理由離婚的時候,我都會覺得很奇怪,不明白為什麼夫妻光是個性不和就可以鬧到離婚的地步。等到自己結了婚跟老公同甘苦共患難的生活了這麼久,看過自己身邊的夫妻吵吵鬧鬧過生活,我這才明白夫妻離婚時的「個性不和」這句話內含有多深奧,有多無奈。

很多年輕人都會懷疑,男女個性不和不是在交往的時候就會發現嗎?怎麼等到交往幾年,結婚多年之後才托說彼此「個性不和」而離婚?其實,一對夫妻要離婚,當然會有很多零零碎碎的理由,但是這些夫妻不和的理由很難跟別人解釋,怎麼說都說不通,怎麼解都解不開,最後只能以一句非常無奈的「個性不和」來籠統的結束一切紛爭。

男生女生談戀愛,只要彼此對眼就可以愛過來愛過去,既沒有責任也沒有負擔。有的女人喜歡跟自己志趣相投的男生,但是卻有很多的女生卻是喜歡個性正好跟自己相反的人。一個聒噪的女生覺得沈默寡言的男生很有魅力,看見他默默坐在一角一句話都說不出來就覺得他非常性感。有的女生個性柔弱覺得那種大男人型,什麼事情都自己作主從不過問女生意見的霸道男生非常有魅力。還有些女人特別喜歡豪放型的男生,覺得自己的男朋友講義氣夠豪氣,能夠交友滿天下是非常光榮的一件事。另一些女人則喜歡奴才型的男人,對於那些心甘情願服伺自己把自己當成是女王的男人特別心儀,每次指使男朋友的時候都覺得這是自己愛他的表現。女生為了愛什麼都可以裝可愛;男生為了愛什麼都可以忍。男生女生戀愛只是自己喜歡,沒有什麼不可以愛,也沒有什麼不能愛,自由自在開心得很。

男女戀愛很自由,合得來就在一起,合不來就分手,誰都不用對彼此負責。但是,一旦男女結了婚,愛情立刻就會變質,因為戀愛不等於結婚,戀愛是一種感覺,而結婚卻是兩個人的共同生活,責任義務一起分擔,再也不能分成兩個個體分開來談。如果你在求學過程中有過與室友相處的經驗,你就會不難瞭解夫妻為什麼很有可能會變成水火不容的兩個仇人。

以前我有一個朋友,婚前愛她老公愛得要死要活,不顧家人的反對偷偷摸摸結了婚。大家原以為這樣辛苦戀愛結的婚鐵定是會很幸福,結果他們結婚不到兩年竟然又偷偷摸摸離了婚。他們離婚到底是為了什麼?據說也是以「個性不合」分手的。我跟這對夫妻因為很熟,經常跟他們在一起,常常目睹他們夫妻吵架的事發現場。他們這對感情基礎其實很穩固的夫妻吵架都是為了雞皮蒜小事而吵,例如,老婆在吃飯的時候突然會質問她的老公是否已經繳了停車費,老公說他忘了。這老公只是忘記繳停車費,老婆就會因為這件事引發情緒上的不滿,繼而再三嘮叨一發不可收拾:「你就是這樣糊糊塗塗,做什麼事情都不在意,連一個停車費也不知道要拖多久,上一次我朋友請客你也、、、、」等到菜都涼了,老婆還沒念完氣也沒消,好好一頓晚餐就因為一張停車費搞得大家灰頭土臉,胃口全失。有時候,這老婆匆匆忙忙為她老公準備晚飯怕老公回來沒飯吃,老公一回到家卻說:「怎麼今天又吃雞肉?天天吃一樣的,你不煩嗎?」老婆一聽,火就來了,鍋鏟一丟,回吼一句「有本事,你自己煮!」就罷工了。老婆剛才奮不顧己為老公辛苦下廚的愛心全為了老公那句無心的話一掃而空。而這老公見老婆火山爆發,心中還很納悶自己的老婆火氣這麼大,動不動就鬧脾氣,完全不瞭解這其中老婆生氣的源由。他們這對小夫妻天天就這樣為了小事吵個沒完,最後以「個性不合」結束了婚姻。

夫妻除了為小事可以吵架之外,婆媳問題也是夫妻吵架吵個不停的導火線。媳婦從小沒跟婆家人生活過,要跟婆婆相處完全是因為跟老公結婚才會把一個陌生的老婦人硬生生的當成自己的媽來奉養。媳婦對於婆婆的生活習慣,說話口氣,花錢概念很有可能都南轅北轍根本合不來,所以媳婦難免會對婆婆的行為舉止感到難以理解。當媳婦當婆婆不合的時候,男人這時該幫誰呢?幫老婆的話,會對不起養自己的媽;幫老媽的話,會得罪愛自己的老婆。很多男人對於自己老婆和老媽的衝突不但不敢當和事佬,甚至還會假裝視而無賭,站得遠遠的讓女人自己去自相殘殺。很多老婆對於自己老公這種置身度外的態度非常火大,覺得自己嫁過來真是倒了一輩子的楣,有過份的婆婆也就算了,還有了這種沒種的老公,要天天難過倒不如離婚算了。婆媳之間的不合引發夫妻間的吵架,這也是因為「個性不合」的導致的結果。女方說:如果老公的個性堅強一點,能夠多幫一點老婆,那麼她們夫妻很有可能不會離婚。男方也說:「如果老婆個性溫順一點,少跟我媽吵架,那麼我們今天也不會離婚。」

夫妻婚後個性不合的很多原因,其實是因為彼此理念不同的關係造成的。夫妻生活習慣可以不同,但是理念不同的話,兩個人就會格格不入,做什麼都無法協調。例如,如果太太對於小孩的教育是寵愛放任的理念,而丈夫則是不打不成器的理念,那麼這對夫妻即使彼此都想相互忍讓,但是久了還是為小孩的教育問題大吵。就拿小孩吃飯的問題來說好了,太太說:「小孩一定要好好吃飯,不吃也要餵他吃。」於是老婆拿著飯碗追著小孩跑,一小碗飯要餵個一個小時都吃不完,光是餵小孩吃個飯就元氣大傷。老公說:「小孩不吃就拉倒,給他餓個一天,看他吃不吃。」,明明自己警告過老婆別把孩子寵壞,卻看著自己的老婆餐餐飯拿著碗到處追著小孩,苦苦求著小孩多吃一口的態度,看了就來火。小孩吃飯還是一件小事,小孩穿衣服,學走路,學說話,選幼稚園,夫妻彼此都可以很有意見,攤開來兩個人都可以大吵一架。

夫妻在一起生活會有衝突最大的原因可能出自於彼此對家庭責任感的認同有差異。有的人覺得夫妻結了婚就應該彼此相互依賴相互信任,家事也應該對半分擔,無法承擔這種義務的人就是對家庭不負責任。例如,太太煮了飯她可能就會想要求先生要洗碗,太太掃地,丈夫就要拖地,工作對半分,不可藉故逃脫。有的先生可能會覺得自己賺的錢比較多,他就會理直氣壯的要求老婆要完全承擔家務,照顧小孩,甚至小孩生病也是要由老婆自行處理照顧,男主外女主內工作分得很清楚,太太無法達到他要求的境界,他就認為自己的老婆根本不是賢妻良母型。在女方的立場,女人當然希望自己的老公常常呆在家裡,一起上市場,一起帶孩子去公園,一起回娘家,如果丈夫常找理由推託,時間久了就會讓女人覺得自己嫁了一個「一點也不顧家」的男人。在婚姻生活裡,就是因為夫妻兩人對彼此都有某種定型的期待,對方達不到自己的要求就會非常失望,覺得對方的個性真的非常不適合自己。

 女人常常會說自己的老公婚前一個樣,婚後一個樣,自己真是瞎了眼睛嫁錯人。事實上,男人沒有因為結婚而改變,而是女人自己心態變了。結婚前,女人覺得自己的男朋友對朋友很夠義氣,很江湖豪傑,結果結婚後卻會覺得老公的那些朋友全都是豬朋狗黨,沒一個好貨,更恨自己的老公花在朋友的時間比陪自己的時間多。那些婚前本般討好老婆的奴才型男人,婚後老婆發現自己的男人做起事來也是這麼軟趴趴,人前人後都是一副太監樣完全沒有魄力,連出門買個麵包都沒主見,每天賴在家裡要死不活,跟這種男人生活久了也覺得累。婚前不愛說話的男人結了婚更寡言木訥了,看個悲劇電影不會流眼淚,看總統競選不會激動,講個笑話給他聽也沒感覺,跟這種男人在一起生活就是乏善可陳,有跟沒有都沒有太大差別。婚前做事一板一眼一絲不苟的男人結婚之後不會變得和藹可親,卻會變得挑三挑四專門雞蛋裡挑骨頭,天天以嘮叨老婆為樂趣,嫌老婆這裡做得不夠好,那個做得不夠完美。這些男人婚前被對方稱讚喜愛的優點,結婚後卻因為一起生活個性完全顯露,雙方都不得不在對方面前顯露狐狸尾巴露出真面目。這些長處轉眼就變成老婆最討厭的缺點,全都成為抹煞婚姻幸福的致命傷。

錢,當然也是婚姻幸福的殺手。老公賺的錢多,女人可以滿足物質生活,不用為買什麼用什麼傷腦筋,但是住在豪宅穿名牌的老婆有錢卻沒安全感,天天都害怕有其他的女人要來搶老公,對於老公的各項行程疑神疑鬼,老公的每件衣服都要小心檢查還要用鼻子聞過才放心,老公的手機也要天天偷偷摸摸檢查過才安心。老公一說要出差,老婆要先打電話問公司,問同事,查旅館才敢放老公一馬。老婆覺得自己因為愛,才會這樣處處小心,但是她的老公卻覺得自己倍受限制,覺得自己的老婆有神經質,應該送醫治療。婚前的女人跟婚後的女人為什麼會差這麼多?

婚前倍受男人寵愛的女人在結婚之後也往往過得不幸福。結婚前,女人跟父母同住,水電父母出,傢具父母買,嫁妝由父母來擔心,約會由男生付錢買單。女生自己賺的錢大致都是用來作為自己的置裝費,每個週末穿得票漂亮亮的出門,吃得飽飽的回家,以為人生就是這麼完美。結婚後,這些公主的心態還停留在婚前的少女狀態,不能適應婚後房租要自己付,水電要自己繳,吃飯要自己煮的現實生活。她們即使知道自己的老公賺不多,但是怎麼也克制不了自己去買名牌包的慾望,怎麼也不能控制自己想要每星期添置新裝的念頭。老公要老婆節制一點,老婆也很委屈,覺得結了婚還是不能做真真實實愛買東西的自己,為了老公還要偽裝自己勤儉。這樣窮酸的生活,那個公主過得下去?怪只怪老公個性太消極,沒有積極去賺錢,害老婆只能委屈自己辛苦過日子。

夫妻兩個人一起 生活,柴米油鹽拉撒睡不可能什麼事事都意見相同。買個沙發,一個要白色,一個要黑色,老公要牛皮做的,老婆要買布做的,兩個意見不合,很有可能沙發沒買成 就在賣場裡大吵一架。夫妻為了小事吵了架,誰該讓誰?是老婆應該順著老公的意,還是老公要蓄意討好老婆免得日後沒好日子過?現在的年輕人在結婚前都是父母 的家寶,女的有公主病,男的有王子病,這些王家貴族沒有一個肯委曲求全,跟配偶有一點點的衝突都會回家告狀,要大人替他們主持公道,看看到底是誰該讓步, 誰該道歉。年輕夫妻個性衝動,明明一件小事卻鬧得滿城風雲人人皆知,親朋好友全都來打抱不平分邊站,到最後夫妻兩人想要悄悄收場都難。

種種因愛而恨的分手,該怎麼跟別人解釋?如果這不是「個性不合」的話,那是什麼呢?

 

 

 

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留言列表 (8)

發表留言
  • 亮與貞
  • 家 和 萬 事 興..家不合.萬事冏...˙
  • sevenjuno
  • 精闢入裡 觀察細微 汝之見解 奉為圭臬
  • 感謝認同。

    yoyovilla 於 2014/05/16 02:38 回覆

  • Princess45
  • 說的真好啊!!!
  • M. T.
  • 很好的文章,我想問題的大概在於中文裡除了個性不合,好像也沒有其他描述方式適合用來回答這問題,如果英文裡的didn't work out能翻成中文的話也許就容易些了.
  • 確實,用英文這句話來表達可能就更貼切一點。

    yoyovilla 於 2014/06/06 17:23 回覆

  • Yeutn Cheng
  • 桂夫人你好
    我和男友交往超過九年,他大我21歲,我曾經在您的版上留言,也曾獲得您的回覆。他曾有過婚姻,又單身十多年了,現在的他似乎也是只想留在現在階段的戀愛階段,我想,也許就是您文章中所說的吧。謝謝您。

    祝 一家平安和樂
  • 你把你人生最青春最年華的時間給了他,這應該就是給他最好的禮物。

    如果你要的是想要跟戀人長相廝守,想要結婚過正常的婚姻生活,那麼或許你可以考慮找其他的人。戀愛十年都沒結婚,之後也有可能不會真的結。

    若要分手,當然是先要他慎重的重新考慮你們的未來。請他 yes or no, 簡單選一個。

    yoyovilla 於 2014/06/18 23:23 回覆

  • 訪客
  • 写得很好,对婚姻这个围城的刻画真是入木三分。
  • 小馬
  • 您好,不好意思想請教您一些關於我個人面臨的難題,看到你遠距離而最後成功的消息我真的好能體會這之前過城中的困難和難過. 很冒昧又唐突 但很希望以妳的經驗,能否給我些意見 我認識了一位希臘人 他在希臘做網路管理 是一般的上班族 我在英國兩年的打工旅遊中,遇見彼此 開始有了連絡, 認識一年 ,在一起也即將滿十個月了,我們往返英國希臘六次,各是幾天到兩周不等,,但每次的離別都是傷心難過和不捨,我們非常相愛,彼此對彼此的保護和關懷是我這一生中最刻骨銘心的,上個月我結束了兩年打工度假回到台灣,原本的計畫就是他在今年九月,它即將結束它的ㄧ年約聘工作,選擇要來到台灣找工作機會住下來讓我們更了解彼此,結束這十個月的遠距離戀愛 就在這週公司主管決定將他升職續聘 剛得知這個消息 我好難過 當然我們也都27歲了 不會像年輕時一樣的哭鬧 我很愛他 也不想放棄 但現在當下我真的不知道該怎麼做,他和我說,他現階段無法放棄目前的工作,並且不想再讓我繼續難過等待這遠距離的煎熬

    我不希望強迫它做什麼放棄一切 而來台灣 這是目前他最擔心的一件事,因為希臘的經濟條件,使他無法放下, 以及對台灣的未知數因此和我溝通 希望我們先冷靜

    但目前我的想法是飛到希臘,想對他證明,距離和時間都不是讓我們要決定分開的因素,但不希望我只是因為衝動不家思考的去做這件事

    可以麻煩妳給我一些意見嗎? 以妳曾經的經驗,告訴我是否不應該就這樣放棄這一段的感情 而努力去追求

    謝謝妳 麻煩您
  • 由於您簡單的敘述,我有些事情不是很明白:

    1.他的公司在希臘?他在希臘上班嗎?

    2. 他只說他現在不去台灣了,繼續維持感情現狀?或是說他因為公司續聘他,他要留在希臘工作想要跟你分手?
    __________

    如果他要留在希臘繼續工作而不去台灣,我很能體會他的處境,因為大家都知道希臘的失業率有多高,要找到工作根本不容易。如果是妳的話,妳會放棄這樣的工作機會嗎?他如果有這樣的考慮表示他這個人有責任感,也有遠見,也不會感情衝動。

    如果妳要去希臘跟他結婚的話,除非他已經在經濟上無憂無慮可以顧及到妳到希臘以後的生活,否則妳要叫他怎麼給妳承諾呢?如果妳留在台灣工作的話,從台灣去一趟希臘,機票大概貴到會讓妳流淚。

    如果妳真的捨不得放下這段感情,要不就對自己奢侈一次,帶著自己的存款放自己一次長假去希臘跟他住個半年,看看你們的感情能夠再有什麼發展。這樣,妳以後不會後悔自己未曾對這段感情努力過。

    yoyovilla 於 2014/07/13 17:09 回覆

  • YuRan Lee
  • 很贊同…戀愛是美好的…一但結婚後面對著生活中種種觀念問題…都是要一個一個溝通互相謀合的‧‧‧只能說“家家有本難念的經“呀!!
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