公告版
本部落格的各地方遊記僅屬個人經驗。 如果你想要轉載桂夫人的文章,或是使用任何照片請務必事前徵求我本人的同意!

 

我認識一個女人,她常常跟我炫耀說她從來不跟她老公吵架,她說她是世界上最幸福的女人。另外一個女人,她也說她先生從不跟她吵架,她覺得她們家應該算是模範夫妻。我聽到她們如此炫耀自己的婚姻幸福,夫妻關係極度和諧,真是既羨慕又嫉妒,因為我常常會因為細故跟我家老爺吵架,我們可說是三天一小吵,幾個月一大吵,糟糕的時候還會一天吵好幾次。她們這些女人嘴裡所謂夫妻不吵架,完美婚姻到底是怎麼維持的?我可真是好奇極了。

 

如果我們認真觀察一下,其實天底下不吵架的夫妻也不是只有她們這兩家。我看很多老夫老妻也從不吵架,因為他們夫妻兩人一整天共同說不到五句話,整天看到對方只說:「起來啦?」「嗯」 ,「吃飯啦」「好」,「睡覺啦?」「對」。這種對話型態簡單,含意深厚所以怎麼都引發不了夫妻的戰爭,即使有一方想吵也吵不起來,生活和諧無聊到連看電視彼此交換個位置坐都變成新鮮事。老年人不吵架或許是他們夫妻一輩子該吵的架都吵完了所以無架可吵,但是年輕力壯血氣方剛的夫妻,要怎麼做到彼此不吵架的地步呢?

 我長時間觀察了那些嘴裡說她們生活甜蜜和諧,夫妻如膠似漆都不吵架的這些夫妻,想要瞭解一下夫妻不吵架的秘訣到底是什麼。等我看多了,認識清楚了,才知道夫妻不吵架的秘訣非常簡單。

 夫妻想要不吵架,很多事情都要從女人本身做起,因為妳無法改變自家老公,所以只能改變自己的行為和心態,這樣才能做到夫妻不吵架的最高境界。夫妻如何能夠不吵架呢?

 

一,女人要認清家裡只能有一個戶長。

現代的女人婚姻自由,結婚對象都可以自己隨便選,因此自己選的丈夫教育程度應該都跟自己相當,所以在男女平等的狀況之下,女人一旦結婚之後自己在心態上都覺得自己跟老公是平等的。女人覺得自己在家裡也應該有經濟,外交,內政上的總理大權,一旦老公無法重視自己的意見就會覺得很受傷,就會開始跟老公吵架希望對方能夠尊重自己的權益。

女人想要做一家之主當然可以,但是這要看對方是否願意把這個地位讓給妳。有些男人個性薄弱,自主性不強,所以他們很高興自己的老婆可以接掌家中的大小事,讓自己不用操心,這種自動把老婆拱為一家之主的男人最不會跟老婆吵架,因為這是他心甘情願的。

有些男人即使把一家之主的位置讓出來給老婆做,但是心裡卻非常不樂意,覺得有損自己男人的自尊,但是因為老婆太強勢,凡事不如她的心意,她就會大吵大鬧,為了家和萬事興所以只好事事讓著她,讓她感覺自己像埃及豔后被人捧著。這種男人外表憋著憋著,內心澎湃著,火氣奔騰著,不知道自己那天會像是維斯威火山一樣,一旦爆發就不可收拾。

另一種男人是自己掌握權威,完全不讓女人自由張揚。錢,老公自己管,因為這是他自己賺的。家用,他每個月給妳固定開銷,用多了不夠,妳自己負責。小孩,他來決定教育大方針,母親只要掌握細節便可。對外交際,由他來決定跟誰家來往。對於這種男人,老婆想要跟他鬥,門都沒有,閃一邊去站吧!跟這種男人,女人如果一心求好,那麼就可以完全做到不吵架的完美和諧境界;如果女人心裡不爽,要不就是離婚,要不就是多買一點如何讓自己快樂的書籍安撫自己受傷的心靈。

一個家裡只能有一個一家之主,如果女人想要搶著做,凡事都想要跟一家之主平起平坐的話,那麼家裡可以吵的事情就太多啦。家裡的錢要怎麼用,要給婆家多少錢,要買什麼車,要生幾個小孩,小孩要上什麼學校,誰應該少上一點班多照顧小孩之類的事情樣樣都可以成為吵架的導火線。老公吃肉,老婆吃素,晚上到底要吃什麼也可以吵一架。女人一想到自己還沒結婚前也是家裡公主,張口飯來,伸手茶來,婚後憑什麼一定要以夫為重?為人妻難道不能有自己的想法,不能做自己想做的事,吃自己想吃的東西?幹嘛自己要委曲求全,老是要為自己的老公著想呢?很多女人一想到這個,火氣就來,跟老公吵架就更激烈了。

因此,那些嘴裡說她們夫妻從未吵架的女人,說穿了就是完全認清自己在家地位的老婆。她們要不就是爭取到一家之主的地位,老公要任憑她們擺佈,要不就是她們自己認清自己要服伺一家之主的命運,甘之如飴。在中間不認命的,一心想要爭取男女平等的女人鐵定是無法不跟老公吵架的。

 

二,女人要能做男人心靈的垃圾桶。

很多時候男人回到家裡脾氣就開始暴躁,這個看不慣,那個不順眼,一點小事就會生氣。我們一般的女人對於老公這種回到家裡東挑剔,西挑剔的行為會很火大,沒什麼耐心多聽老公的吹毛求疵,三言兩語就想頂他幾句,因為很多女人自己上班一天下來火氣也很大,覺得自己沒必要再聽老公這些嘮叨。因為覺得他煩,所以頂他幾句,對方也回敬妳幾句,幾分鐘下來就從小吵變成大吵,一發不可收拾。

夫妻要和諧,夫妻要能夠不吵架,那麼有一方一定要能夠做到「罵不回嘴,打不回手」的地步。夫妻吵架,個性粗暴的那一方往往經不起一點點的挑寡就衝動起來,輕微一點的是大吵一架,嚴重的話甚至會大打出手,後果不堪設想。當然,男人火氣大的有很多,但是兇暴的女人其實在現實生活中也不少。有些女人看起來正常,但是發起脾氣來也是很可怕,跟老公一語不合,不是摔盤子就是拿書砸老公,讓老公忍無可忍之後動手打老婆,老婆卻又告老公家暴,家庭悲劇就此沒完沒了。

在家裡如果有一方隨意發脾氣的話,那麼另一方一定要忍著性子暫時做對方的「心靈垃圾桶」。很多時候,人在家裡亂發脾氣不是因為受不了對方,而是因為他在公司或是其他地方受了氣或是委屈無法發洩,所以回到家之後找個發洩的管道出口氣,以此宣洩他在外面所受的怒氣。一個心裡正常的人不管在哪裡受氣受壓力都會找個地方發洩,所以如果夫妻有一方需要宣洩自己心中對上司的不滿,想對工作的壓力減壓而在家發脾氣,而對方可以瞭解這種心情而適當忍耐的話,那麼夫妻對抗吵架的機率就可以因此減少很多。反之,不情願把自己當成是業餘心理治療師的女人多半不吃男人那一套,他上班火大,女人上班回家之後還要做家事更火大,要火大家一起火,要吵大家一起吵,這樣誰也不讓誰,誰也不體諒誰的夫妻是吵架吵得最火熱的一族。

女人如果有智慧有耐心的話就別以為自己是對方的受氣桶,而是要把自己想成是可以分享對方心靈痛苦的垃圾桶。女人一定要在心理有自我建設,認為對方因為相信你,依賴你,所以他才可以把心中對世界不滿的心情宣洩給妳知道。妳要成為他心靈的垃圾桶,把他心裡痛苦,不滿的情緒倒出來裝在垃圾桶裡倒出去。如果你心理有這種認知,你就不會把對方對你的挑剔作為是人身的攻擊或是對妳的不滿而火大,就可以心平氣和的面對丈夫的無理取鬧。

 

三,要信任對方。

夫妻吵架有很多時候是無中生有的。女人天性喜歡捉風補影,一點風吹草動就可以自編成一套自己信以為真的故事。老公明明去出差,但是老婆偏偏要說他是去找女人,然後再沒完沒了的吵個沒完,就像是個自編自演的鬧劇,不但自己認真演出,還要老公配合,要老公出示各種證明和證人,甚至不惜到公司去鬧一場。如果,一輩子就這麼一次誤會,大家會以為妳真情可貴,但是如果每個月都來這麼一場,就算再愛妳的男人也會受不了。

很多女人的佔有欲很強,支配欲也很強。或許是因為她們年華以去對於自己已經沒有自信,所以對丈夫的各種活動都要一一的掌握。她們一天要給丈夫打十幾二十通的電話,只是想要知道他在哪裡,在做什麼,跟誰在一起。她們想要掌握老公的一切行為,不准自己的丈夫有自己的時間,更不准老公有自己的想法。她們覺得這樣才能夠把老公握在如來佛的手掌心,讓他插翅難飛,想搞外遇也難。老公一有意見,她們就會大吵大鬧,一哭二鬧三上吊,只要想得到的辦法都可以鬧上半天,讓老公怕她們怕到要死的地步。這種女人不怕無理取鬧,也不怕跟老公鬧翻天,只要老公留在她們身邊,她們就會覺得這是世界上最大的幸福。

這種女人當然會很炫耀的對外宣稱她們的老公都在她們的掌握之中,其老公的一切活動和行程都瞭如指掌,對老公嚴密的監視連中情局的資深情報員都會自嘆不如。她們老公通常假日都會呆在家裡出不了門,沒有老婆的允許,老公那裡都不准去,連電話都不能打。就算老公出門買個鹹酥雞,她也都能算出他在那個路口,幾分鐘排隊,幾分鐘回家。她們這種女人也說她們的老公很乖,也都不跟她們吵架。她說什麼,老公就做什麼。女人能夠把男人打點得這麼服服貼貼的也算是功力深厚,不是女強人也是女中豪傑。

即使這種女人很炫耀,但是她們卻不懂自己的老公到底心裡有什麼盤算。這種老公有的心裡很怨恨,但是卻又放不下無辜的孩子,天天都想從老婆的身邊逃走。有的人只等著時機成熟的那天就要跟這種老婆離婚,現在不離,只是怕老婆拿刀殺死全家人。

這種老婆處處為大,外表看似很和諧的婚姻關係事實上是危機重重,比維蘇威火山更具爆發力,一旦爆發,誰都逃不了。以鬧事作為威脅,以嚴格監督作為控制對方的手段,這種夫妻關係就像是在沙子上蓋房子一樣,隨時都會垮,因為他不是因為愛妳而跟妳在一起,他只是因為怕妳才不得已跟妳在一起。

信任自己的丈夫,信任他的為人處事遠比想要事事控制更能得到丈夫的感激。因為愛,因為相互感激而延續的婚姻會讓女人感到更幸福。婚姻不是佔有對方,而是兩個人相愛想要住在一起,關懷對方,在生活上有交集便可,不需要強求對方一定要跟自己生活重疊。自己不喜歡對方監視你,控制你,那麼自己也應該同樣的尊重對方。

 

四,對丈夫不要有太高的期望。

很多女人跟丈夫吵架的時候常常會說:「我瞎了眼睛才會嫁你這種人」好像自己在婚前看錯人選錯丈夫才會有今天夫妻不合大吵大鬧的結果。事實上,男人在婚前婚後都是同樣一個人,男人很少因為結了婚才因此變得更有責任感,更不會因為結婚而變得更體貼,也不會因為結了婚而對老婆更好更貼心。倒是女人,女人往往因為結了婚生了孩子就會變得更有責任感,她怕孩子受餓,也怕孩子受凍,怕孩子生病,怕自己賺的錢不夠家用,怕自己沒空多陪孩子,女人結婚越久,越能夠把家裡所有的大事小事往自己身上扛,承擔一個家庭所有的責任和壓力。女人對家庭付出越多,相對的就會對丈夫抱怨越多,因為女人會覺得男人相對的對家庭付出太少,抱怨丈夫責任感不夠強烈,賺的錢不夠多,分擔做的家事太少,對孩子不夠關心,呆在家裡的時間不夠長,對老婆不夠體貼。

女人對自己這種沒責任感,全身上下都是懶骨頭的丈夫有所抱怨其實是很自然的。我看過有些老公寧可在家看整晚的電視,他也不願意出門去接因為下雨回不了家的老婆和小孩。有些老公回到家裡不是躺沙發就上躺床上做美人魚,不是玩電玩就是看足球,家裡的家事一點也不做。如果老婆不在家,碗筷就可以擺在洗碗槽裡幾天等待女主人的歸來。有的老公懶到連吃飯喝咖啡都躺在沙發上等著老婆來伺候。普通的女人看到這種懶勁十足的男人都會覺得他們不是欠揍就是該罵,即使老婆給他擺張臭臉甚至離家出走好幾天都不用感到自疚。但是,有些女人的耐心是高標的,她們不會因為老公懶老公啥都不做而動氣,她們會以寬容的心態接納老公的百般缺點,凡事恨在心裡口不開罵,強迫自己一定要做到家和萬事興的境界。

有些男人其實也不是太懶,但是卻因為老婆對自己的老公有太多的要求,從老公是否要另選行業換公司到老公每天該吃什麼,要補充什麼營養,晚上該幾點睡覺,幾點起床,要打什麼領帶,該擦什麼古龍水都必須符合老婆的要求。只要老公不想做,或是做不來都有可能會讓老婆生氣。老婆一生起氣來就會嘮叨的不得了,嘴巴不唸到丈夫滿她的意,她就會絕不罷休,覺得丈夫不按照自己的話去做就是不愛自己的表現。這樣的女人雖然凡事都出自滿懷的愛心和關心,但是很多男人卻不吃這一套,妳管他,他還嫌妳煩。男人先是忍著性子事事照著愛妻的話去做,但是時間久了,不耐煩了,這些小事全都會變成吵架的導火線,一語不合立刻大吵。因此,女人如果聰明就別企圖把老公改造成自己心中完美的超人。

婚前被寵著被甜言蜜語灌著的女人千萬別把婚後的丈夫當成是應該照顧養育妻小一輩子的偉人,而是要把丈夫當成是家裡另一個尚未長大的孩子來照顧,但是在愛護之餘還要顧及到他的自尊和自由,過多過少都可能吃力不討好。因此,在夫妻生活中,女人一旦對自己的丈夫沒有期望,沒有要求,那麼碰到這種懶男人不聽話的男人自然就不會動氣,對於丈夫各種令人無法忍受無法理解的懶態,還有像叛逆少年一般的臭脾氣都可以全盤接收,她們通常都是理智的省下吵架的力氣以便可以在家幹更多的活。目前,我看到周遭那些不會跟老公吵架的女人就是這種吃苦耐勞,勤於服侍丈夫毫無怨言道德高尚的女強人。

 

五,應該多想想對方的優點。

戀愛容易,要維持婚姻生活卻很難。有的情侶一見鍾情,彼此認識不到一個月就想要情訂終身,發誓要跟對方一起過一輩子。有的人談戀愛一年,結了婚卻要一起過二十年。兩個人談戀愛的時間又短又甜蜜,但是一輩子要在一起過的婚姻生活卻是又長又難熬。婚後如果想要兩個人和諧過長久的日子,彼此不睜一隻眼閉一隻眼是不行的,除了要忍耐對方的缺點之外,還要適時的強化自己對對方的感情,否則時間久了愛意也會淡化。婚姻生活中,如果愛的感覺少了,那麼看夫妻彼此就會越看越不順眼,什麼芝麻蒜小事都可以成為吵架的理由。

很多夫妻剛結婚的時候為了維持自己在對方眼裡的美好形象連放屁都會到廁所裡自我解決以免尷尬。但是結婚的時間久了,大家就會變得什麼都不在乎,把想隱藏自己缺點壞處的想法全都拋之一旁,一心想做原來的自己。這個時候,夫妻眼睛看到的對方似乎都是缺點勝過於優點,心裡想到的全都是對方該做而忘記做的事情,不該說而說的話,一看到對方火氣就來。結婚沒幾年,雙方往往都會忘記他們當初之所以會彼此吸引的原因,感嘆愛情蒙蔽了自己的眼睛。

想要強化自己的耐心,勉強自己不去跟對方吵架很難,但是強迫自己多想些對方的優點,想想自己當初喜歡他的理由卻是一件很簡單很容易做到的事情。他或許是很幽默,或許是對妳很體貼,或許是很優秀的理財專家。在妳很生氣他沒有記得妳的生日的時候,企圖想想他當初是如何苦心追求妳的;在妳抱怨他不記得出門要倒垃圾的時候,想想他曾經如何誠心的帶妳去看日出。反正,多想想對方曾經為妳付出的心血和心意,想想他曾經如何對妳多麼的負責過,想想他如何鼓起勇氣向妳求婚,想想他花了多少心血為妳找笑話。只要妳努力一天想一樣他的優點和好處,那麼存在妳心中未消化的怒氣可能就會慢慢的消減,回家看到他火氣也就不會那麼大,說話態度也會好轉。

用這種方法改善夫妻的關係或許不能讓妳一天之內就成為世界上最幸福的小婦人,但是最起碼可以慢慢讓妳轉變那種對老公忍無可忍的憤怒,化解心中種種的怨氣。

 

夫妻不吵架的秘訣看起來都很簡單,但是要做到卻是非常的難,因為只有在乎的那一方要做更多的努力才能夠達成夫妻和諧的理想境界,而且很多時候也不是單方努力就能夠做到「架吵不起來」的美滿生活。很多女人或許會問:「為什麼必須是我來忍讓?而不是丈夫來遷就我?」這個問題的答案很簡單,因為只有在乎自己婚姻,想要維持婚姻美滿的一方才會想盡辦法來減低傷害婚姻的惡質吵架。如果一心想要離婚的女人,她今天會跟丈夫一路吵到離婚,根本無心去改善自己的婚姻品質,更不會在乎自己的老公為什麼會跟自己吵架。所以,既然有心成為想要改善婚姻和諧的那一方,就不用在乎是誰先低頭,是誰先犧牲,能做多少算多少。

如果很難做到小鳥依人,萬事只為老公著想的好妻子,那麼也可以先從最簡單的事情做起。每天減少對老公的嘮叨,勉勵自己每天都要想想自家老公的一樣優點。不要因為任何小事就嘮叨老公的缺點,也不要在他的面前說自己是瞎了眼睛才嫁給他。盡量養成一開口就是讚美他好處,感謝他為妳,為孩子做的任何一件小事的習慣,即使覺得自己在說謊也要強迫自己讚美他,因為男人最喜歡聽女人把自己捧上天,即使不是真的,他也會盡量改善,讓假的變成真的。

萬一夫妻雙方都厭倦對方了,心中都無愛意了,即使有一方想要以離婚收場,但是當他看到對方對婚姻曾經做過如此費心的努力,或許他也會有一絲的感動會考慮跟對方從頭再來,變成婚姻的一大轉機也說不一定。曾經努力過,總比未曾嘗試過好多了。如果妳厭倦了天天吵架的婚姻生活,不如早一天做努力改善自己和對方的相處模式,讓彼此都好過。

 

 

其他有關感情問題   http://yoyovilla.pixnet.net/blog/category/342430

 

 

創作者介紹

閒閒 桂夫人

yoyovilla 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(44) 人氣()


留言列表 (44)

發表留言
  • 王允晴
  • 妳好!
    請問可以分享您的文章嗎?
    我想分享到臉書^^
    新手爸媽懷孕該注意的事
  • Ok
    像您這樣有名有姓,也告知要把文章用在哪裡的人真的很少啊!
    感謝像您這樣有網路道德和禮貌的人引用我的文章。

    yoyovilla 於 2013/11/26 19:27 回覆

  • 王允晴
  • 謝謝你~!!!
    很高興認識你~
    以後也會持續期待你的文章的(小粉絲心態XDDD )
  • Shan Li
  • 很喜欢这篇文章,a lot of truth indeed. 想转发给我的一堆闺蜜看看,尤其是还是寻找Mr. right的朋友,让她们知道蜜月之后将面对的现实生活。可以吗?
  • ok

    yoyovilla 於 2013/12/12 16:33 回覆

  • 悄悄話
  • Gloria Chung
  • Oh, 弄了半天才知道要登入留言。很喜歡你的論點,讀後感覺心情好轉。我把這篇在朋 network 間分享,希望大家互勵。謝謝。
  • 謝謝你通知我。

    yoyovilla 於 2014/04/03 16:56 回覆

  • 偉
  • 很少看到網路文章向你那麼正面的
  • 感謝您的正面鼓勵

    yoyovilla 於 2014/06/17 01:27 回覆

  • winnie783
  • 您好,內容寫的真棒,真貼切,我就是你文章說的那種天天吵的心靈垃圾桶,他回家把氣出在我身上我稱不上小女人當然忍個3句就回嘴,吵到最後拳頭就落在我身上了,家裡的電器也全毀,像你文章開始說的沒有互動就不會吵架,但是我是個性活潑的人而且這樣稱的上真正的和樂嗎?我覺得只是假像,請問您可以給我一點建議嗎?
  • 您確實是為了您的婚姻做了努力,只是時間久了,自己很疲乏。

    有些老公就是這樣,在老婆面前永遠都像是被寵壞的小孩一樣,知道妳愛他所以不厭其煩的向妳耍賴撒嬌,希望妳永遠重視他。

    如果妳覺得自己老是要讓他很累,有一種禦夫術很有效,妳不妨試試。就是永遠不批評老公,要說話就是要大聲讚美老公大大小小的優點。開口閉口就是謝謝老公,老公你好棒。

    聽說用這種方法,假的到最後都會變成真的。只是要用這個禦夫術,老婆自己本身也要有很大的耐性。

    yoyovilla 於 2014/07/09 20:50 回覆

  • A Chai Yo
  • 你好借分享!!
  • camilkuo
  • 之前有位朋友也是炫耀她跟另一半從不吵架感情多好多好結果婚後才一年先生就帶酒店小姐回家睡還要她忍。她一向很自豪自己很小女人的個性真是硬聲回自己一巴掌
  • 我認識的一女人也把睡房讓出來給老公和小三,她自己去睡客廳。

    這種精神也是難能可貴,真夠了不起了。

    yoyovilla 於 2014/10/08 17:52 回覆

  • 亮與貞
  • 為什麼...我覺得不太好耶...因為我就是過來人....但是軟土深掘喔...
  • 悄悄話
  • 看完了
  • 看了這篇文章 我覺得女人不要結婚比較好
  • 結不結婚在於自己的決定。但是想要結婚就要有體認,結婚不是扮家家,結婚也不是一個只取不給的銀行戶頭。

    yoyovilla 於 2015/01/20 19:28 回覆

  • 訪客
  • 看了這篇文章覺得更後悔結婚了,如果都作到你說的,老公還是,依然故我,你也會不抱怨?我看到週遭作到你說的女人最後並沒有得到老公的肯定,反而老公更誇張更把一切視為理所當然,有一天那女人火了,罵了他老公,結果老公痛打老婆一頓,因為他沒有辦法接受原本誇他你好棒的老婆罵他,如果你說老公是小孩那他需要的是再教育.哄他是短暫的.久了沒個女人受得了
  • 如果妳都已經盡力了,情況仍然沒有改善,那就不是妳的錯了。

    yoyovilla 於 2015/01/12 05:14 回覆

  • 無言
  • 不結婚比較好。
  • 婚姻生活確實不是童話故事。沒有心理準備的人,保持單身還是最好的選擇。

    yoyovilla 於 2015/01/12 16:22 回覆

  • 您的暱稱 ...
  • 我覺得互相尊重會比起一方忍讓好多了 通常這樣只會讓對方變本加厲 如果為了所謂的和平而忍受不平等對待 這樣真的是幸福?
  • 如果雙方都相互敬重,相互體諒,那還會吵架嗎?

    就是因為老公不在乎,所以老婆才要自己想辦法啊!

    yoyovilla 於 2015/01/29 17:27 回覆

  • 福兒
  • 謝謝你寫下這麼好的一篇文章
    讓我心情好轉了許多

    也明白了一些事
  • 訪客
  • 极好的一篇文章,精辟!
  • Martin
  • 謝謝版主無私地分享~讚
  • 悄悄話
  • 您的暱稱 ...
  • 已婚多年女人有老公過着沒老公的日子多年
  • joey Wong
  • 版主,你的文章寫得很好,適合我家那位非常大男人的男人,同時也提醒了我,*要當個小女人就當得徹底一點* 這句。這真的也是維持不吵架的好方法,因為我最近真的厭惡了吵架
  • 大君
  • 全部都要女人忍讓?那久了只會生病而已
    男人如果不能跟妳互相,那不如不要
    失去一個男人與失去尊嚴,熟重熟輕?
    前者可以是短暫,後者幾乎是永遠!
    女人該知道,自己永遠值得一個願跟妳互相的男人!
    再說,結婚就是要互相扶持的,妳嫁一個孩子幹嘛?
  • 小肉
  • 借分享,感恩
  • 從溫柔女變悍婦
  • 婚姻真的好累。謝謝你。試著改變。也許會有不一樣的婚姻生活。
  • 婚姻確實是很累人的,尤其是你要配合對方多過對方來配合你的時候更累。

    yoyovilla 於 2015/08/03 18:05 回覆

  • 離婚邊緣掙扎者
  • 我討厭我老公,討厭他脾氣大,小氣,身體不佳性功能也不好,更討厭他心裡多年來一直有別人,最氣的是我無法離開他因為有小孩,只能非常努力的當和平共處的室友,沒有恩愛感情的婚姻要如何努力走下去,這是我現在最掙扎的事情
  • 在這種情況之下,你一定要找出苦中作樂的竅門才能繼續苦撐下去。

    yoyovilla 於 2015/08/03 17:36 回覆

  • 無辜的孩子
  • 我看見老公KTV抱小姐的照片,皮包裡不應該有的東西心就碎了,失眠了,頭腦一直有要離婚的念頭。看作孩子天真的面孔,離婚又很掙扎,婚姻要如何走下去?
  • 即使心很痛,但是在還沒有萬全的準備之下,先假裝不知道會比較理智一點。況且,很多時候男人也是逢場作戲,玩過一陣子就厭倦了。

    yoyovilla 於 2015/08/31 16:52 回覆

  • 訪客
  • 草你媽的做人妻子都不曉得男人幾乎都是粗枝大葉不會細心生活事的還故意都是拿雞毛蒜皮在吵很可惡
  • 小娟
  • 晚安…哪對夫妻不吵架
    是冷戰吧
    這更可怕喲
    有時候吵架是溝通吧
    才知彼此哪兒出狀況
  • 夫妻吵架很少是因為想溝通才吵的,夫妻大多都是因為想要出口氣才吵架。吵完之後大家仍是我行我素,很少人會誠心地想要改進自己的缺點以取悅對方。

    yoyovilla 於 2015/10/06 00:46 回覆

  • 小娟
  • 晚安…颱風天風好大雨也不小
    祝福闔家平安
  • 訪客
  • 我心卡住了、冷戰將近兩年了、好苦、好苦、個性太悶沒人可訴苦、我找不出解答、怎麼辦?
  • 惠,,
  • 與老公冷戰分房9年,中間多次從信任,忍受,吵架,溝通 (有溝沒有通),放棄,自我調整,,就這樣在9年內循環了不知多少次~到現在還是持續循環這樣的過程,想改善夫妻之間關係的一定要雙方一起做才能平衡,我老公看似沒外遇,(準時回家愛孩子)但牛牽到北京還是牛~事實上我老公就是戶長,我不想搶奪他的責任,可惜他只想做當掛名的戶長,最後就因為孩子不得不堅強了。你的文章很好!又燃起我一線希望,死馬當活馬醫!
  • miwa
  • 請問可以借我分享在臉書嗎?謝謝你。
  • Ponponcyc
  • 分析的很棒,看的時候不斷點頭認同,看完後心裡舒暢許多,我可以收藏文章嗎?還有可以借分享給好友嗎?
  • 悄悄話
  • dada0214
  • 我結婚前在家當大小姐習慣了脾氣不是很好,我和我先生要結婚時他外遇酒店妹,這讓我們天天大吵大鬧加大打出手,每個人都不看好我們的婚姻,我也想要離婚,但有小孩了。後來我不得不變成母老虎,把老公管得很乖,別人覺得我太誇張,但我對他的做法就是,你有遇到更好的你就馬上滾出去,老娘不稀罕你!我真的覺得女人不要依附在先生之下,不可以百依百順,他罵你三字經一定要罵回去,出手打你時打不過也一定要烙人扁回去。經濟一定要獨立存積蓄,把自己內外照顧好,讓他知道今天沒有你,我可以過得更好的!
  • 女人在經濟上可以獨立不用依靠老公是真理。

    yoyovilla 於 2016/11/15 18:48 回覆

  • ...
  • 這篇怎麼看都在幫男人說話,為何女人要忍?男人可以當孩子,女人必須長大?
  • 文章裡面已經說明得很清楚了: 只有在乎想要挽救婚姻的人才會想辦法。

    再說,女人為了撫養自己的小孩都會扛起所有的責任,強迫自己長大。

    yoyovilla 於 2016/11/15 18:38 回覆

  • b0926181955
  • 看了你的文章,讓我自省很多...我結婚2年多,婚前跟老公也常吵架,本身大小姐脾氣很重,因為想要有小孩所以結婚,但因為老公問題必須由人工方式讓我很煩心,婚後我發現我沒婚前愛老公,老公說我常常看任何事情都不順眼,不知為何互相都不愛有性行為...而我出軌了,現在因為沒勇氣離婚所以只能分手,非常難過,也很後悔結婚,不知改如何走下去..........
  • 結一次婚就可以明白談戀愛跟結婚的不同。

    如果你能夠清楚認清男女之間無論再深厚的感情,只要一旦結了婚就會變質的話,那麼你現在的憂鬱就會減輕很多。

    yoyovilla 於 2016/11/25 01:20 回覆

  • 悄悄話
  • ERYN
  • 你好!我想问一下,我是否可以将你这篇文章转载到我的部落格?我会注明出处并且链接回来你的网址。这样可以吗?
  • Ok

    yoyovilla 於 2016/12/18 09:14 回覆

  • 訪客
  • 這些丈夫都是充滿自卑感的大男人,有這種丈夫的女人真委屈。
  • Guest
  • 是的,的確不會常常吵架,但太累、太沒專嚴、太刻薄自己。我也須要別人當我是小孩那般痛愛我,這是過份嗎?
  • QQ
  • 我還是後悔結婚 不後悔生小孩 嫁給一個人格分裂 怨世沒朋友 不努力的大男人寶媽
    完全不聽我的想法看法 只會限制我一切 不然就大小聲 摔東西

    等小孩大了 懂事了 我就可以逃出去了
  • 悄悄話
  • 陳嘉惠
  • 您的意思是⋯為了維持婚姻,即使一樣要上班,就算女方也心情不好,或甚至於生病了,但回家仍然理所當然面對家事、小孩跟對方的隨便發脾氣。然後自己就要變成沒有脾氣的人,好像有點怪怪的
找更多相關文章與討論